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Posted by on 三月 17, 2012

<瑪碁斯占星Q&A>為什麼我會經常發生被朋友背叛的事?

客問:

小時候經常被同學欺負,連老師都會刁難我,長大後現在又被朋友背叛,不明白為什麼這種事總是發生在我身上,如果這是生命的功課,我應該怎麼做才能改變命運?

答:

「經常發生」=>這代表你某個內在特性持續地發生作用

「被朋友背叛的事」=>這對你而言是個「事實」,但對他人卻未必。

好,我們現在來回溯:

感受=>情緒=>思維=>行動=>再感受=>再情緒=>再思維=>再行動=>…

<行動>

你選擇用口語試探、或是選擇打聽其他人、或是選擇接受其他人告訴你的、或是選擇偷看偷聽、或是下意識地(這個下意識通常我們都會自己辯稱為「無意間發現」)去偷看偷聽能夠證明對方背叛你的信件、文件、話語、證據等,首先,必定有上述這些行為或狀況發生,「被背叛」的事件才有可能成為你眼中的「事實」

<思維>

你所選擇的這些行為背後,含有「如何去證明被背叛」的思維,然而,思維只是負責「分配」或「安排」如何行動或表現何種態度的「指揮官」,負責讓接下來的行動或態度看似「理性」或「非理性」以達到「證明自己是被背叛」的這個揣測或目的,但是,這個「思維」終究不是行動或態度的「總司令」

<情緒>

你因為事事順心、與對方互動良好而感到快樂、興奮,或因為事與願違、對方態度冷漠而感到不安、焦躁、憤怒、委屈…不管是哪一種感受,你所感受到的將在這裡被決定對你而言是否是個「問題」,也就是行動的總司令。

你之所以會有這些情緒是因為你「感受」到Something,但如果你可以跳脫出來看見自己的「感受」,那麼你就有機會成為你自己情緒的管理者、並且看見「感受」背後、為何會如此感受的「真正原因」。

無論是懷疑朋友背叛而感到不安焦躁,或是證明朋友背叛而感到憤怒委屈,最後,你都可以看見自己之所以「經常發生被朋友背叛的事」,很可能是因為你內心裡藏有一顆希望以真誠之心換取真心對待的期待

真誠之心是可貴的,我們應該要給自己肯定,

但我們是否也可以因此要求對方做出同樣的回應呢?不。

許多人都以為「我待他不薄、他怎可如此對我?」

我想反問:「如果這就是他的選擇,他為何不能如此待你呢?」

倘若,你只是執意要求對方也給你同等對待的話,

那麼你的「真誠之心」還「真誠」嗎?

或者,你那「真誠之心」只是你希望拿來「交換」他人友情的手段之一呢?

說到底,你感覺受傷了,

但他人或許早已毫無罪惡感地任事過境遷,

而只有你還在繼續用那些憤慨仇恨傷害你自己,

所以真正傷害你的人是誰呢?

真正揪住你自己不放、不讓你改變命運的人是誰呢?

他人有權做出自己的選擇,就像躲避球,對方選擇將球向你擊過來,但腳在你身上,你可以選擇挪一步避開攻擊,也可以選擇穩穩地將球接住做反擊,重點是,你可能沒有盯著對方的球看,以備隨時保護自己,你可能傻傻地站在那、也可能倉皇地將你肉墊墊的屁股背對著人家,使自己成為被攻擊的最佳標的。

這麼說並不是要鼓勵你去攻擊或反擊,而是建議你可以用這樣的方法去觀照自己感受的背後究竟作動的是甚麼「東西」。情緒往往只是情緒,升起又滅去,你可以選擇不理它,也可以選擇調整自己的期待、選擇調整自己在尋求友誼時的方法或行為,更可以選擇直接呈現真實自我的那一面,讓真正欣賞你、跟你氣場相投的人來靠近你,這一切但求無愧於心、並尊重他人自身可能的選擇,如此之下所獲得的友誼才是值得你捧在心頭用心呵護的。

Inner Child-230x230

內在小孩需要滋養、但也需要教養

客問:

所以就像靈修老師說的,要我去感受到內在那個受傷的小孩,愛她、滋養她、呵護她,對嗎?

答:

你靈修老師說的沒錯,但那是屬於開始的階段,內在的小孩並不僅需要愛、滋養與呵護,其實,更需要被教養

「內在小孩」指的是我們內心未經社會化、最純淨原本的那個靈魂的核心,在我們世俗的眼光看來,他的確像個小孩一樣,如果受了傷是會哭鬧的,餓也哭、飽也哭、拉了也會哭,只有當媽媽的愛與懷抱讓他感到安心滿足時才會破涕而笑,但是問題來了,相信你看過賣場裡向媽媽大肆哭鬧、吵著要玩具的小孩吧?只要得逞一次、就會有第二次、第三次…永無止盡,最後變成一個賴皮鬼,慣性地以為哭鬧就可以得到任何想要的,而我們內在的小孩也是一樣。

只要找對老師,靈修是一個非常殊勝的啟蒙過程,可以帶領妳自己重新認識內在的小孩,學到正確的方法去修復你與內在小孩的關係,但我並不是非常贊成膠著在那樣的環境,也不是非常贊成永無止盡地餵養內在小孩,當然了,內在小孩需要被愛、被滋養、被呵護,但別忘了,內在小孩同樣需要學著長大,學習能夠愛人、滋養別人、呵護別人,內在小孩與你是母子關係、同時也是一個Team,如果不能提升到夥伴關係的層次,而無止盡地陷入一種餵養關係,那麼當你無力餵養內在小孩時,你會開始向外求援,試圖從外在的人際關係擷取資源來餵養她,如此一來,在外境中你所呈現的,將仍有可能是一個「受害者」角色,而受害者角色往往吸引的,若非極具包容心的「供給者」、就是極具掌控慾望的「施虐者」

因此,當你修復了與內在小孩的關係,別忘了也要教養他,讓他跟你一起長大、一起變老,使你自己成為一個完整的人,而不是一個分裂的受害者。

4 Comments

  1. “只有我們自己能教養自己內在的小孩..”
    真的是好有智慧的思考~

    我之前有找妳諮詢 覺得獲益良多:)
    最近回國了想再找妳聊聊 不過我關心的還是類似的事(職業與婚姻)
    妳在上次諮詢裡已跟我分析了大概
    那麼妳會建議我這次如何作諮詢呢 是否可以詢問何時結婚或會不會離婚..
    謝謝妳

    • Dear R,

      很開心聽到我們的諮詢對你是有幫助的,
      也謝謝你願意敞開心胸接納建言。

      關於你的提問,
      如果沒有涉及流年,那麼還是可以只預約本命,
      但如果涉及流年,那麼可以預約本命+流年,

      會不會離婚?那要先看你會不會結婚
      可能我們已經看過了,但非常抱歉…我很難記住每個個案的事情…

      何時結婚?
      從本命可以非常粗略地看到大概的「年」,
      從本命+流年可以看到該流年有無結婚的可能,但建議這個等有交往對象再來看會比較實際。

      但如果你希望知道非常細部的「何時結婚」,
      這等於要從你的餘生去大海撈針尋找最接近的婚緣期,這時候就要請你預約「本命+三年度流年」,
      但這個並不是說我們會談「本命+三年度流年」,而是這個Package的諮詢費才能Cover所需的工作時間。

      其他如果有細部疑問,可以另外寫信給我。

      祝安好

  2. …當你無力餵養內在小孩時,你會開始向外求援,試圖從外在的人際關係擷取資源來餵養她,如此一來,在外境中你所呈現的,將仍有可能是一個「受害者」角色,而受害者角色往往吸引的,若非極具包容心的「供給者」、就是極具掌控慾望的「施虐者」。
    —————————————————————————–
    非常贊同以上的說法。這讓我想起有一部日本電影「令人討厭的松子的一生」
    ,表面上松子老是被男人背叛,其實追根究底松子真正需要的是去療癒小的時候
    ,被父親與家庭忽略而感到受傷的部分,以及內心裡需要「被愛」的渴求,如果
    松子可以看得見這份需求、瞭解不願自己一個人孤單的執念,都是來自於彌補心
    裡的坑洞,下一次當有相同外境再來的時候,或多或少就會升起一些覺知,當然
    不可少的還是得回頭過來開始滋養她自己的內在,學習好好愛自己和自己好好的
    相處,才真正有能力擺脫悲劇的人生。

    • 謝謝Kinme這麼棒的分享!

      我內心非常希望世界上多數躲在陰暗角落的受虐孩童以及受虐婦女(受虐的男人也算啦)能夠真正理解到這一點。

      我們常從新聞報章上看到許多已有家暴事件發生的家庭,往往只要施虐者一聲哀求,受虐者就莫名地將自己轉成「被需要」的腳色,或是錯誤地將虐待這件事解讀成「那是因為對方太愛我、無法離開我的關係」,而甘願繼續留在充滿暴力的環境裡,不願正視自己內心真正的需求而勇敢走出來,到頭來,其實是受虐者自己敞開了大門、允許施虐者繼續用極度不當的方式來傷害自己。

      而事實上,無論靈修老師的能量有多強、道行有多高,只有我們自己才能接觸到我們自己內在的小孩,只有我們自己能滋養我們自己內在的小孩、也只有我們自己能教養自己內在的小孩,如果連我們自己都不能保護我們自己內在的小孩,又如何能渴望他人的營救呢?如果連我們自己都不能真正去愛我們自己內在的小孩、又如何能渴望他人來真正的愛我們自己呢?

      但願我們的探討能夠激發更多在陰暗角落的朋友們 勇敢走出來 勇敢做自己 勇敢愛自己

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